Половое воспитание старшеклассников

Юношеский возраст - это возраст зарождения любви, когда на первый план выдвигается интимность, эмоциональное тепло. Старшеклассники становятся более рассудительными, серьезнее относятся к жизни, уравновешивается их психика, шире проявляется свобода действий, возрастает интерес к собственной личности, своим мыслям, переживаниям, к сверстникам противоположного пола. Юноши и девушки не прощают окружающим неуважения к себе, требуют взрослого отношения, не любят мелочной опеки. В то же время они нуждаются в разумном совете, помощи и контроле со стороны родителей, учителей, старших товарищей, так как не имеют еще жизненного опыта, не всегда могут правильно оценить поступки, поведение людей.
Когда ребенок маленький, мы его постоянно оберегаем, чтобы не упал да не ушибся. Уделяем ему все свободное время. Он постоянно чувствует поддержку старших. Голос (в пору его ломки) одаренного подростка-певца, физиологические системы спортсмена, подающего надежды на большой успех, бдительно охраняются и педагогами, и тренерами, и врачами, ибо в это время можно «сорвать» голос, «перетренировать» организм. А вот юных в период пробуждения у них чувства любви, чувства пола мы оберегаем не всегда. Почему-то остаемся в стороне, забывая о том, что здесь может быть непоправимо «сорвана» вся жизнь. Вот письмо женщины, с дочерью которой случилась беда:
«Я хочу рассказать о душевной травме, нанесенной всей нашей семье, а особенно моей младшей дочери Ларисе. Ей 17 лет, она здесь родилась и выросла, пошла в школу и училась только на четверки и пятерки. Она комсомолка, отличного поведения, активная общественница, отзывчивый товарищ - помогала своим подругам и товарищам в учебе. Все ее знали как хорошую, скромную девочку, ставили в пример другим. И вот к ней прикрепили отстающего ученика Виктора Обломского, который не хотел учиться, а больше всего увлекался спортом и курением. Его отца неоднократно вызывали в школу и говорили о плохом поведении сына. На протяжении четырех лет Виктор ходил в наш дом заниматься. Лариса добросовестно помогала ему в учебе и переживала за него, чтобы он не остался на второй год. Мы считала их еще детьми и ничего не подозревали. Все шло хорошо.
И вдруг для всех нас нежданно-негаданно случилась беда. Вместо благодарности Виктор обесчестил Ларису, и она родила ребенка. Мы не впали о ее положении до момента вызова «скорой помощи», и она сама не понимала, что с ней происходит. Никто ни в школе, ни дома, ни окружающие не заметили и не подозревали, что она ждет ребенка».
Далее мать Ларисы печально сообщает, что родители Виктора отказались заботиться о новорожденной. Его отец цинично заявил: «Виктор разлюбил Ларису». А сам Виктор ни разу не зашел взглянуть на своего ребенка... «Врачи посоветовали нам ни в чем Ларису не упрекать, ни о чем не допытываться. Лариса стала очень нервная, раздражительная. Она не знала жизни и людей, всем верила и доверяла. Как она мужественно все перенесла! Она могла себя погубить. У Ларисы хватило силы воли не признаваться даже самой задушевной подруге Лиле. Лиля нам сказала после, когда Лариса уже родила, что как-то Лариса ей говорила: «У меня был один случай с Виктором, о котором я никому никогда не расскажу». Лиля, зная ее поведение, не придала этим словам значения, не допытывалась, что за случай, в общем, отнеслась к этому равнодушно и тоже никому не сказала. Лариса, скрыв от всех этот случай, думала, что все пройдет... Я, как мать, конечно, заметила в вей перемену, но у меня даже мысли не было в голове, чтобы Лариса могла допустить такое...».
Ларисе нанесена моральная травма. Мать не смогла почувствовать тревоги дочери, не увидела ее переживаний. Дочь же не поделилась с самым близким человеком, не обратилась к матери за советом и помощью.
Родители должны проявлять особую чуткость к взрослеющим детям. Упреки, поддразнивания взрослых заставляют юных скрывать свои чувства, иногда обманывать. «Мои родители не верят в чистоту отношений, дружбу юношей и девушек, во всем этом видят только плохое и не разрешают мне дружить с парнем. Будто бы я стану от этого хуже. Приходится обманывать, встречаться тайком»,- пишет Нина В., ученица X класса.
Неразумно поступают те родители, которые, прибегая к оскорблениям и угрозам, устраивают скандал девушке или юноше за то, что они начинают дружить: «Я тебе покажу, как влюбляться, молокосос», «Зелен еще», «Только я думает про мальчишек... А уроки не сделала, наверное?» За этим, как правило, следуют различные меры наказания: запреты на встречи, высмеивания, а то и меры физического насилия. Большинство отцов и матерей считают, что в школьные годы «надо учиться, а не о чем-то другом думать».
Родители подчас допускают бестактность по отношению к своим детям, разрушая их первую любовь. Например, отец заявляет дочери:
- Эльвира, смотри - под окном жених твой разгуливает.
А мать добавляет:
- Догуляешься со своим Кириллом...
Родители должны вести задушевные интимные беседы с дочерью, сыном о том, что такое любовь, женская гордость, мужская честь и др. Практика показывает, что чаще всего эти темы юноши и девушки обсуждают со сверстниками, подругами, друзьями и меньше - с родителями.
Мне интереснее обсуждать проблемы любви, брака, взаимоотношения полов с подругой, чем с мамой. Подруга все поймет, подскажет»,- говорит семнадцатилетняя Валентина К.
Нашу молодежь больше всего интересует вопрос, что такое любовь. Можно ли передать содержание того огромнейшего счастья, которое овладевает человеком, нашедшим друга жизни! Вот почему взрослые не должны глушить у своих детей это огромное чувство, особенно чувство первой любви. Его нужно беречь, воспоминание о нем остается на всю жизнь. Но любовь должна быть разумной, и этому следует учить молодежь.
Настоящая любовь требует самоотверженности, готовности пожертвовать всем для любимого человека. Любовь - это высокое чувство взаимопонимания, доверия, уважения, товарищества, умная уступчивость, забота о другом. Это чистота отношений, тактичность, скромность.
Под влиянием чистой любви и дружбы юноши и девушки стремятся избавиться от своих слабостей и недостатков, у них возрастает требовательность к себе и окружающим. Любовь пробуждает и мобилизует дремлющие силы человека. «Познакомился я с Татьяной, интересной, содержательной девушкой. Она много читала, интересовалась новинками литературы. Мне было неловко, что мои знания оказались мизерными перед знаниями Таня. И вот я поставил перед собой цель: подготовиться и поступить в институт. Кроме того, начал усиленно читать (перечитал все книги, о которых говорила Татьяна), посещать театр, выставочный зал, заниматься спортом. На многие «жертвы» пошел: порвал с легкомысленными дружками, бросил выпивать, курить. Хорошо сдал вступительные экзамены в институт и осенью стал его студентом» (Николай К., студент).
Родители должны научить детей любить умно, красиво. Это так же закономерно, как учить их сначала ходить, говорить, потом самостоятельно есть, читать, трудиться. Важно показать юношам и девушкам на хороших примерах величие и красоту любви, научить ценить и беречь это чувство. Детям надо знать, что подобные чувства должны быть интимными и проявляться наедине. Не стоит раскрывать самое сокровенное перед всеми. Если друг, желая поделиться радостью, доверил ее другу «по секрету», а тот передал приятелям и знакомым, то эта неуместная гласность приносит лишь тяжелые переживания.
Майя Борисова в своем стихотворении «Не рассказывай подруге...» пишет:
В воспитании истинной любви большое значение имеет художественная литература. История чужой любви учит понимать свои чувства, видеть себя и собственные переживания. Молодым людям можно посоветовать почитать такие книги, как «Дорогой мой человек» Ю. Германа, «Совесть» Д. Павловой, «После свадьбы» Д. Гранина, «На диком бреге» Б. Полевого, «Строгая любовь» Я. Смелякова, «Звездный билет» В. Аксенова, «Янтарное ожерелье» Н. Погодина и др. Эти книги учат серьезно относиться к дружбе, любви и браку. В них раскрывается проблема верности, сдержанности, принципиальности в любви.
Часто вас, родителей, беспокоит ранняя любовь детей. Очевидно, вы опасаетесь, что это может привести к половым связям и повлечь за собой тяжелые последствия. Ранняя половая жизнь вредна и девушкам и юношам, она не формирует прочного чувства любви. На девушек в таких случаях смотрят как на объект полового удовлетворения.
Первая любовь детей волнует вас еще и потому, что таит в себе угрозу раннего брака. А ранний брак, семейные обязанности, уход за детьми, как известно, отрывают молодых родителей от занятий, не позволяют им получить образование, приобрести профессию.
Если в отношениях между двумя любящими людьми не возникли или исчезли девичья гордость, мужское достоинство, честность, доброта, искренность, то это можно рассматривать как первый сигнал тревоги. Пусть мать внушит дочери, что поведение юноши во многом зависит от девушки, которая должна быть серьезной, скромной, беречь девичью честь до замужества, не терпеть в своем присутствии грубости, пошлости. Юноша обязан в уважением относиться к девушке, ценить ее, беречь ее честь.
В пору отрочества и юности девушку постоянно волнует проблема личной красоты. Поэтому она с благодарностью готова принять похвалу в свой адрес или советы о том, как в соответствии со своими особенностями и возрастом одеваться, причесываться, чтобы быть изящной в привлекательной. Мать должна объяснить дочери, что увлечение косметикой в ранние годы вредно и совершенно не нужно, что настоящая красота девушки - в ее скромности, нравственной чистоте и целомудрии.
Ваш родительский долг - привить детям привычку я аккуратности и опрятности, причем не только на людях, но и дома. Здесь большую роль играет ваш личный пример. А ведь бывает, что дома вы ходите лишь бы как: непричесанными, в испачканной старой одежде, в стоптанных шлепанцах: «Подумаешь, кто меня видит? Ведь я дома...» В такой семье сын и дочь усвоят, что дома якобы можно не следить за собой. Вот почему случается, что на танцах и в кино девушка одета тщательно, красиво, а дома у нее разбросаны по креслам одежда, белье и т. п.
Мы мало говорим молодежи о культуре чувств и поведения. Юноши не всегда стремятся пропустить женщину вперед, открыть перед ней дверь, помочь перенести тяжелую вещь, прикрывая свое поведение равноправием. Действительно, мужчина и женщина в нашей стране равноправны во всех областях жизни. Сегодня женщина успешно выступает в роли ученого, художника, политического деятеля и т. п.
Осуществление прав обеспечивается предоставлением женщинам равных с мужчинами возможностей в получении образования и профессиональной подготовки, в труде, вознаграждении за него и продвижении по работе, в общественно-политической и культурной деятельности, а также специальными мерами по охране труда и здоровья женщин; созданием условий, позволяющих женщинам сочетать труд с материнством; правовой защитой, материальной и моральной поддержкой материнства и детства, включая предоставление оплачиваемых отпусков и других льгот беременным женщинам и матерям; постепенное сокращение рабочего времени женщин, имеющих малолетних детей».
Но есть и другая сторона вопроса: женщина физически слабее мужчины, у нее более тонкое строение костей, сложнее биологическая нагрузка, предусматривающая функции DO продолжению человеческого рода. И в то же время физическая выносливость у женщин выше, чем у мужчин. Существуют также психологические качества, которые в большей мере присущи мужчине или женщине. Поэтому мужчина и женщина дополняют друг друга. Известна красивая легенда. Каждый человек от рождения обладает лишь половиной души, а другую половину ему предстоит отыскать в любимом человеке, в том одном-единственном, избранном из множества, с кем ему будет хорошо, с кем он полностью станет самим собой, обретет свое настоящее, лучшее «я». И хотя это легенда, в ней содержится умный совет: к такому дополнению мы должны стремиться.
Женственность для женщины также естественна, как мужественность для мужчины. Природа многие сотни тысяч лет потратила на то, чтобы отдифференцировать оба пола друг от друга, а сегодня мы стремимся их сблизить. Некоторые девушки считают, что если они во всем равны с юношами, то можно, например, и курить: мы, дескать, такие же, как вы - «свои парни». Внушите дочкам, что курящая девушка - не очень красивое зрелище; девушки с сигаретой в зубах теряют свою привлекательность, женственность.
Никогда не исчезнут женские черты поведения: мягкость, сдержанность, скромность, составляющие обаяние женственности, и такие мужские качества, как сила, решительность, воля, характеризующие подлинную мужественность.
В процессе воспитания детей вы, родители, должны настойчиво бороться против устоявшегося предрассудка, будто домашние хлопоты - дело женское. Очень неверно, что в семьях обычно мальчики меньше загружаются домашними делами, чем девочки.
У взаимоотношений полов есть и так называемая сексуальная сущность. Хорошо, если девушка в возрасте 16 -17 лет узнает об этом от матери. В такой беседе с дочерью нужно подчеркнуть, что чувственность и физическая близость без истинной любви аморальны и могут принести девушке много вреда. Уже 14-16-летние девушки в состоянии понять, что опошление любви недопустимо. Чувство девичьей гордости и чести должно предостерегать от легкомысленного отношения к жизни, от необдуманных поступков. Девушка не может не учитывать, что последствия за неумение держать себя всегда обращены против нее; юноша перестает ее уважать. И вы, матери, должны объяснить дочерям, что по-настоящему глубокое чувство возникает в вредом возрасте, что раннее вступление в половую связь неизбежно влечет за собой ряд тяжелых осложнений: беременность, рождение и воспитание ребенка без отца, а порой позорное венерическое заболевание. За легкомысленное поведение девушке придется расплачиваться перед общественным мнением, ее перестанут уважать окружающие. Интимные отношения с представителем противоположного пола допустимы лишь тогда, когда женщина готова не только рожать детей, стать матерью, но и воспитывать их.
Говоря о вреде ранней половой жизни, очень уместно вспомнить сказку Евгения Пермяка «Про яблоньку, которая рано зацвела». В ней рассказывается о молоденькой самоуверенной нетерпеливой яблоньке, жившей в большом-саду. Эта яблонька, несмотря на все предостережения старших опытных яблонь, решила обязательно весной зацвести. Правда, она зацвела маленькими, жалкими, редкими цветочками, так как неоткуда было взять юной красавице силы и соков для большого цветения: ей были они еще нужны, чтобы укрепить свой ствол и крону. Цветы вскоре потеряли лепестки, и счастливая яблонька почувствовала завязь плодов на своих ветвях. Вот тут-то и сбылись предсказания старых яблонь: плодов было немного, во они были тяжелы для молодого деревца. Тонкие ветви гнулись под непосильной ношей, корни еле поспевали питать плоды живительными соками. Некоторые яблоки падали, недозрев, а яблоня перестала расти, так как все свои силы она отдавала плодам. Сверстницы яблоньки в положенное время зацвели, выросли стройными, сильными, красивыми. Их ветвям нечего было бояться тяжести плодов, их окрепшие корни могли питать и яблоки, и яблоню. А рано зацветшая яблонька так и осталась низкорослой, карликовой, состарившейся в юности дурнушкой. Все жалели ее, но помочь ей теперь уже нельзя было.
Девушке положено очень осторожно и вдумчиво подходить к знакомству с неизвестными парнями и мужчинами. Ведь среди них есть те, кто стремится лишь к физическому сближению и удовлетворению полового желания.
Познакомьте, отцы и матери, своих дочерей с так называемыми стандартными тактиками, цель которых - добиться физической близости с девушкой. Часто бывает, что девушка не испытывает полового влечения, но все же уступает настойчивому желанию юноши. Ей кажется, что этим она удержит любимого. Вот некоторые из тактик.
Тактика вымогательства. Юноша угрожает девушке бросить ее и найти другую, не такую «недотрогу». Боясь потерять юношу, девушка уступает ему. Дружба, которую нужно доказывать половой близостью, должна быть привита как оскорбление.
Тактика настойчивости. Иногда юноша, который нравится девушке, начинает упорно настаивать на близости. Чрезмерная его настойчивость, назойливость должны насторожить девушку. Не следует при первом знакомстве сообщать домашний адрес. Это не совсем прилично. Достаточно ограничиться номером телефона или договориться о встрече в людном месте.
Тактика сочувствия. Мужчина говорит девушке о том, что нуждается в половой близости, ибо без этого его жизнь становится невыносимой. Женатый мужчина старается изобразить девушке безотрадную картину своей супружеской жизни. И дескать, только девушка, его «спасительница», может понять мужчину, только она одна считается с его потребностями.
Требования доказательства любви. Юноша как бы сомневается в любви девушки и в доказательство требует половой близости. Девушка должна знать, что любовь выражается прежде всего в стремлении к духовной близости, к общности взглядов и интересов.
Если юношей движет мысль о половом сближении, если он настаивает на доказательствах хорошего отношения к нему девушки, это говорит о том, что он не любит по-настоящему: такое отношение к девушке оскорбительно для нее. Надо всегда помнить о девичьей чести, женской гордости.
Тактика обещаний. Юноша доказывает девушке, что он хочет с ней иметь «простые» отношения, что у него серьезные намерения и есть опыт: ничего, дескать, не случится.
Тактика подкупа. Девушке преподносят дорогие подарки, устраивают загородные поездки, угощают в ресторане так, чтобы она почувствовала себя должницей. Долг должен оплачиваться в виде половой близости.
Тактика воздействия алкоголем. Алкоголь снижает самоконтроль, ослабляет моральные тормоза, сопротивляемость. Все это знает юноша и старается сознательно споить девушку, чтобы вступить с ней в интимную связь.
Юноши тоже должны быть предупреждены об опасности, которая им угрожает. Например, опытные женщины, шантажируя, используют неопытность 16-18-летних юношей и их интерес к половым отношениям, сознательно возбуждают их, а затем представляют дело как попытку изнасилования. Этим женщина запугивает юношу и заставляет его выполнять все ее приказания, вплоть до уголовного преступления.
Случается, что девушки имитируют изнасилование с целью получения определенной платы. Дескать, если не будет уплачена установленная сумма денег, юноша будет иметь дело со следственными органами.
Некоторые девушки решаются на вступление в брак до регистрации как на средство удержания чувства любви у любимого человека, а бывает и для того, чтобы принудить его потом к вступлению в брак, прибегнув к воздействию общественного мнения.
Каждый юноша и каждая девушка, оканчивающие школу и вступившие в самостоятельную жизнь, должны хорошо представлять себе, что такое взаимоотношения между полами. Это ваша задача, отцы и матери, но делать такие разъяснения вам следует в деликатной форме.
Однако чтобы устоять, не поддаться соблазну, одной только осведомленности об отношениях между полами мало. Необходимо иметь еще и сильную волю, уметь правильно оценивать людей и управлять своими поступками. Воля нужна не только в учебе, труде, борьбе против трудностей, но и в любви. Молодые люди со слабой волей не всегда смогут подчинить здравому рассудку побуждения, не всегда в состоянии обуздать инстинктивные желания. Поэтому важнейшая задача взрослых - воспитание у детей воли, умения владеть своими желаниями.
Мы должны готовить наших детей к будущей семейной жизни, к близкому общению с человеком другого пола.
В последнее время иногда пишут о конфликтах между молодыми людьми, вступившими в брак, и, как следствие этого,- недолговечности семей и росте числа разводов. «Ну что ж, не сошлись характерами, не повезло»,- часто оправдываются супруги, которые разводятся.
Одной из главных причин распада молодых семей является неподготовленность юношей и девушек к будущей семейной жизни, неумение уступить друг другу, вовремя почувствовать настроение друг друга и др. Многие женщины мотивируют свой развод нечуткостью, эгоистичностью мужей, их нежеланием помочь в домашнем труде, увлечением спиртным. А мужья, в свою очередь, жалуются на невнимание жен, неумение вести домашнее хозяйство, правильно распределять семейный бюджет.
Мы мало учим молодежь культуре общения в семье. Готовя юношей и девушек к созданию самостоятельной будущей семьи, надо советовать им, чтобы особенно в первое время они чего-то «не замечали», где-то уступали, в чем-то не перечили, к чему-то отнеслись с юмором, что-то сразу простили, против чего-то мягко возразили.
Гармония же в половых взаимоотношениях в основном зависит от осведомленности молодежи о физиологических основах брака. Девушка должна знать, что для своего избранника она является не только верным другом, спутником жизни, но и желанной возлюбленной. Молодой человек, вступая в брак, должен быть знаком с особенностями женского организма, с факторами, которые обеспечивают пробуждение в женщине чувственности, а такое пробуждение наступает в ней не сразу, а постепенно.
Как будет благодарна молодежь, если мы научим ее правильно понимать взаимоотношения полов, а также уметь жить красиво. В семьях, где дети, не стесняясь, могут обратиться к родителям за разъяснениями тех или иных вопросов, устанавливается тесный духовный контакт.
В половом воспитании важно постепенное расширение его содержания от этапа к этапу жизни ребенка: в раннем детстве, в дошкольном и младшем школьном возрасте, в период полового созревания и, наконец, в годы половой зрелости.
Источник: http://beautyfamily.ru/education/297-polovoe-vospitanie-starsheklassnikov-informaciya.html